Que sont les limites BDSM? Est-ce que pousser les limites est OK?
Quelles sont les limites BDSM ? Et, dans une relation BDSM, repousse les limites OK ? Ou les deux partenaires devraient-ils simplement découvrir ce qui les motive et continuer à faire ces choses sans déplacer les poteaux de but?
Repousser les limites est définitivement un sujet délicat. Comment quelqu’un peut-il repousser les limites de l’autre partenaire sans enfreindre la règle d’or du BDSM – le consentement? Les limites sont des limites, après tout. Ou sont-ils?
Quelles sont les limites?
Alors, quelles sont les limites BDSM? Les débutants dans le BDSM ont souvent une petite liste de choses qu’ils ne feront certainement jamais. Leur liste de limites strictes. Cependant, avec un peu d’expérience dans la scène, les gens découvrent plus sur eux-mêmes – et sur le nombre d’activités et de scènes potentielles. Je parle à beaucoup de soumis avec à la fois une liste de limites strictes – ce sont des limites résolues et non ouvertes à la discussion ou à la négociation – et une liste de limites souples – des choses qu’ils pourraient considérer à un moment donné mais avec lesquelles ils ne sont pas à l’aise maintenant.
Et si quelqu’un dit qu’il n’a pas de limites? Je ne crois pas ni ne discute avec qui que ce soit qui n’a aucune limite. Ceci est un énorme drapeau rouge; savent-ils si peu de choses sur eux-mêmes ou sur la scène qu’ils croient vraiment qu’ils n’ont pas de limites? Sont-ils délibérément téméraires? Ou est-ce plutôt la fierté et la fierté incroyablement naïve? Quelle que soit la raison, dire que vous «n’avez pas de limites» est soit un mensonge, soit la revendication d’une personne gravement perturbée mentalement. Pas quelqu’un avec qui je ferais une scène ou que j’accepterais comme un de mes soumis.
Réévaluation des limites
Afin de continuer à découvrir de nouveaux sensations fortes dans une relation D / s, les deux parties doivent être disposées à pousser la liste des limites souples de temps en temps. Cela rend les choses passionnantes et intéressantes pour les deux, le Dom et le sous-marin. De plus, un défi occasionnel des limites souples du sous-marin les amènera à réévaluer où ils en sont maintenant – s’ils ne sont toujours pas à l’aise avec l’idée des choses sur cette liste de limites souples ou s’ils peuvent être discutés et peut-être même incorporé dans certains D / s (dominance et activité de soumission ou jeu de rôle).
Repousser les limites dans une relation BDSM
Comme toujours, une communication ouverte, claire et honnête est la clé. Pour éviter les blessures, les déceptions, la colère, la honte ou toute autre conséquence négative en repoussant les limites, les deux personnes doivent être disposées à communiquer clairement leurs sentiments. Le respect des deux côtés de l’équilibre D / s est nécessaire, y compris être prudent et réfléchi quand il s’agit de discussion et ensuite de toute action. D’après ma propre expérience, je sais qu’il est facile de se sentir très excité à l’idée de s’aventurer dans ce qui était presque un «territoire interdit» du point de vue d’un Dom. Des imaginations vives sur la façon d’apprécier leur soumission d’une manière différente peuvent conduire à sauter instantanément pour faire toutes sortes de plans.
Cependant, il est très important de garder un contrôle ferme sur cette excitation et de tenir vos chevaux sur ces plans. On ne le dit pas assez souvent: reconnaissez quand vous devez être dirigé par votre soumis. Ce sont eux qui ont les limites BDSM pertinentes (bien que oui, les Dominants ont aussi leurs limites), qui seraient mis dans une situation gênante / humiliante ou inconfort / douleur par vos actions. Procédez prudemment. Leur consentement actif est nécessaire à tout moment, mais jamais plus que lors de l’embarquement dans des scènes et des actions qui sont nouvelles et donc encore plus terrifiantes que d’habitude.
La communication est essentielle
Si je ne suis pas sûr de ce qu’un soumis ressent à propos de quelque chose, qu’il s’agisse d’une scène, d’une action ou de tout ce qui a trait au kink / fetish, je demande . Aussi simple que cela. Il n’y a aucune perte de contrôle sur la situation ou le soumis; au contraire, cette vérification et ce consentement actif me donne la liberté de mouvement que je désire dans une relation D / s.
Quand j’étais un nouveau Domme, je pensais que je devais avancer rapidement, en frappant continuellement un sous-marin (métaphoriquement, dans ce cas) avec des idées et des actions qui éblouiraient et étonneraient. Je ressentais une pression pour être ce Dominant magique, lisant l’esprit (et mythique) qui savait exactement ce que le sous-aspirait. Ce qu’ils craignaient vigoureusement. Ensuite, je pourrais leur donner, sur mesure, avec un minimum de chat réel. J’avais tort. Il est essentiel de parler, de planifier une stratégie et de s’enregistrer avec le soumis. Quand quelqu’un cède son esprit et son corps à votre contrôle, il est important de réaliser la valeur de ce geste. L’état psychologique d’une personne peut être suffisamment fragile lorsqu’elle n’a pas de lien actif avec un Dominant; lorsque je suis autorisé à entrer et que je dispose d’un contrôle, il est essentiel que ce soit pour l’accomplissement, et non pour causer des dommages.
Souvenez-vous des limites
Je ne veux en aucun cas trouver que les limites du BDSM sont de simples frivolités qui ne sont pas respectées. Les limites d’une personne sont les limites d’une personne, qu’elle soit Dom / Top ou sub / bottom. Les limites strictes sont des limites strictes et c’est tout, en ce qui me concerne. Étiqueter quelque chose comme une limite douce dès le départ signifie que la personne a au moins tenu compte de ses répercussions. Ils y ont réfléchi et cette chose, quelle qu’elle soit, n’est toujours pas entièrement annulée. Il y a une invitation tacite dans cet étiquetage à explorer la limite douce plus en détail au bon moment – avec une communication claire et ouverte, le respect et la confiance qui font partie d’une relation BDSM saine en place, bien sûr.
Y a-t-il des limites idiotes?
Peu m’importe la nature exacte des limites. Il est tentant de penser qu’une limite particulière est quelque chose de complètement ridicule qui ne devrait pas du tout être une limite… disons, par exemple, «vous ne devez jamais me demander / me forcer à porter des chaussettes» ou «ma limite stricte est de câliner des chatons».
Les limites du BDSM ne sont pas là pour me moquer ou juger; c’est une chose très personnelle. Les raisons en sont personnelles. Les limites peuvent être des limites dues à diverses causes. Mauvaises expériences passées dans la scène, mauvais souvenirs de choses de l’enfance, traumatismes liés aux relations. Tout ce que je dois savoir, c’est si une limite est une limite stricte (jamais touchée) ou une limite souple (quelque chose qui semble encore inconfortable mais possible, un jour, dans la bonne situation / avec la bonne personne, peut-être).
Avancez prudemment
Je crois qu’il est possible de repousser les limites dans toute relation BDSM, mais je pense aussi que cela doit être fait avec soin, compassion et (bien sûr) consentement. Une fois que le soumis se sent suffisamment à l’aise avec son Dom / Domme, a une communication facile et ouverte et la confiance qui vient avec le temps, je pense que repousser les limites du BDSM est une progression naturelle d’une configuration d’échange d’énergie.
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