Counselling relationnel, coach relationnel et thérapie conjugale
La thérapie de mariage et le conseil relationnel ont tellement de conseils à offrir – mais comment sommes-nous censés savoir ce qui fonctionne et ce qui est une perte de temps?
Ayant étudié le counseling relationnel, suivi une thérapie matrimoniale et travaillant maintenant comme coach relationnel, je peux vous dire que la plupart des conseils là-bas, même les méthodes testées, produisent peu ou pas de résultats à long terme.
Premièrement, la plupart des thérapies matrimoniales ou des conseils relationnels sont totalement dépourvus d’intégration du sexe.
Le sexe est une partie importante de l’intimité, de la connexion et du lien de couple dans une relation, et pourtant il est ignoré par plus de conseillers relationnels.
Deuxièmement, la plupart des thérapies matrimoniales sont basées sur le modèle médical, elles essaient donc de réparer ce qui ne va pas et de ne pas trouver et améliorer ce qui est bien ou pourrait être incroyable.
Notre esprit et nos relations ne sont pas la même chose que réparer un os cassé.
J’ai donc rassemblé ici quelques conseils sur les outils relationnels que j’ai trouvé pour avoir un impact énorme sur les couples que j’aide en tant que coach relationnel.
Numéro 1:
Un livre a été écrit intitulé «Les 5 langues d’amour». C’est essentiellement un moyen de comprendre comment votre partenaire a appris à se sentir aimé et valorisé en tant qu’enfant et, sur cette base, de savoir ce qui le fait ressentir de la même manière aujourd’hui.
Souvent, lorsque nous ne connaissons pas le langage amoureux de notre partenaire, nous passons beaucoup d’énergie et de temps à faire des choses pour les faire se sentir spéciales qui pourraient ne pas avoir beaucoup d’impact.
En utilisant cette idée simple et les questions pour découvrir les langues d’amour de vos partenaires, vous pouvez vous assurer que votre seau d’amour reste plein.
C’est quand sa course est sèche que vous avez des ennuis.
Donc, le premier conseil que je donne dans mon conseil relationnel est de savoir comment identifier le langage amoureux de votre partenaire.
Numéro 2:
Une chose que j’ai apprise en tant que coach relationnel, c’est que tous les moments ne sont pas créés égaux.
J’appelle ces moments clés.
Certains ont un impact beaucoup plus important sur votre relation.
Faites-les bien, et votre relation semblera se dérouler facilement et se tromper, et il y aura un ressentiment sous-jacent qui rendra la méfiance et tout ce qui sera difficile.
Ces moments clés sont ceux où nos partenaires ont le plus besoin de notre soutien, et si nous nous présentons dans ces moments, ils définissent souvent la relation.
Vous pouvez avoir toutes les raisons logiques de ne pas être là, mais cela n’aura pas d’importance.
Sur le plan émotionnel, il n’y a pas de zone grise ici. Vous êtes là ou non.
Si vous voulez savoir comment trouver les moments clés de vos partenaires et comment agir pour assurer la fluidité de votre relation, consultez mon numéro sur les conseils d’un coach relationnel .
Numéro 3:
Ceci est tiré de la thérapie focalisée émotionnelle, l’une des méthodes de counseling relationnel les plus efficaces.
Connaître le style d’attachement de votre partenaire et savoir comment le faire se sentir en sécurité est la première façon de réduire les conflits dans une relation.
Mais que se passe-t-il si vous pouviez également identifier leurs déclencheurs et vos déclencheurs et savoir comment les empêcher de s’intensifier et les transformer en intimité et en connexion.
Eh bien, c’est possible lorsque vous savez quel est le style d’attachement de votre partenaire et quels sont ses déclencheurs.
J’ai fait beaucoup de conseils de mariage en ligne avec des couples, et c’est la pointe qui semble rompre le cycle des conflits pour la plupart des couples. ,
Numéro 4:
En thérapie de mariage, j’ai appris l’importance de prendre contact avec nos besoins et nos limites et de pouvoir les exprimer clairement.
Pourquoi est-ce si important?
Eh bien, si vous ne pouvez pas exprimer vos besoins, vous n’obtiendrez clairement pas ce que vous voulez et lentement, vous accumulerez du ressentiment et vous vous sentirez insatisfaits, ce qui entraînera une relation déconnectée ou une rupture.
Et les limites – pourquoi en avons-nous besoin?
Les limites sont les mêmes. Nous avons souvent appris que nous devons être «bons», ce qui signifie que les autres se sentent bien et souvent au détriment de nos propres frontières.
Cela crée cependant du ressentiment et de la déconnexion.
Il n’y a aucun lien lorsque nous faisons des choses par obligation et permettons à nos frontières d’être violées.
Ainsi, l’établissement de limites claires présente 3 avantages.
Il empêche le ressentiment
Il crée un espace pour se connecter plutôt que se déconnecter
Il permet plus de liberté. Quoi? Tu pourrais penser.
Oui, quand vous savez, vous pouvez faire confiance à vos propres limites et que votre partenaire respecte vos limites, vous pouvez jouer plus.
J’entends si souvent des femmes dire qu’elles ne veulent pas faire de préliminaires parce qu’elles se sentent alors obligées d’avoir des relations sexuelles et qu’elles ne le veulent pas toujours.
Eh bien, si vous savez, vous pouvez exprimer votre limite, et elle sera respectée, puis soudain, vous pourrez explorer les préliminaires et voir si vous vous allumez sans aucune obligation.
Pouvez-vous voir comment les frontières peuvent créer plus de liberté pour explorer?
Maintenant, c’est un gros problème dans ma thérapie de mariage quand je travaille avec des couples.
Numéro 5:
Quel est ce mystère que nous appelons l’intimité, et pourquoi l’expérimentons-nous avec certaines personnes et pas avec d’autres?
Oui, il existe de nombreuses façons de vivre l’intimité, comme l’intérêt partagé, les valeurs, le sexe, etc. cependant, nous pouvons également partager des intérêts, des valeurs et avoir des relations sexuelles sans ressentir d’intimité.
Alors, quelle est cette formule secrète pour l’intimité?
L’un de nos besoins les plus fondamentaux, et ce qui nous fait nous sentir liés à nos parents, c’est quand nous nous sentons acceptés.
En tant qu’adultes, ce besoin fondamental est le même; cependant, en raison des blessures et de la honte que nous avons connues en grandissant, nous avons maintenant de nombreuses vulnérabilités que nous cachons.
L’intimité, c’est quand nous exposons ces vulnérabilités et rencontrons l’acceptation.
Cela peut arriver en exprimant quelque chose de vulnérable. Cela peut être de partager une fantaisie sexuelle. Il peut utiliser des propos sales pour la première fois. Il peut s’agir de tout ce qui se sent vulnérable et où nous craignons d’être jugés mais qui sont plutôt acceptés.
C’est mon premier conseil en matière de relations avec Reddit .
Pour plus d’informations, vous pouvez consulter les liens dans cet article qui vous donneront des descriptions plus approfondies de tout cela.
Que votre relation prospère.
– Thomas, Zensensa.com
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