Le sexe n’est pas une course à l’orgasme

  Sexe: pas une course à l’orgasme
  Les orgasmes sont fantastiques. Beaucoup ont essayé et peu ont réussi à décrire exactement à quoi ressemble un orgasme. Le pic de la libération sexuelle, un point culminant. Basculant sur un bord, tombant librement dans un lac de sérénité de lumière blanche. Les orgasmes sont juste un putain d’as et je les aime.
  Récemment, j’ai commencé à réfléchir au lien entre les orgasmes et le sexe. Parfois, j’entends des gens parler de sexe et d’orgasmes de façon presque interchangeable.
  “Je veux me faire baiser fort.”
  “J’ai donc j’ai besoin de jouir.”
  “Je dois me faire baiser.”
  “Je suis tellement excitée que je baiserais n’importe quoi.”
  Être quelque chose d’un défenseur de la masturbation (hellooo, jouets sexuels ) Je trouve fascinant de réfléchir à ce qui fait qu’une personne a besoin de relations sexuelles avec une autre personne plutôt que d’avoir simplement un orgasme sur son posséder. Bien que tous les adultes sexuellement actifs (ou autres) ne puissent pas se masturber pour atteindre un orgasme satisfaisant, beaucoup en sont capables, et beaucoup de ces personnes désirent encore avoir des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre à un moment donné.
  Il y a quelque chose d’indéniablement intime, intense et unique dans le sexe avec un partenaire. L’acte est bien plus que de monter à bord du navire de libération sexuelle et d’espérer que votre compagnon de navire choisi prendra un virage au volant. Personnellement, je trouve que le sexe avec une autre personne est une «expérience», alors que la masturbation a tendance à être une «libération». Il y a des exceptions bien sûr – les quickies peuvent être purement liés à la sortie et une session de branlette particulièrement fondante peut être une expérience – mais dans l’ensemble je me masturbe pour orgasme et je baise pour profiter et partager cette expérience avec quelqu’un d’autre.
 
  Cela m’amène bien à ma principale réalisation. Le sexe n’est pas une course à l’orgasme. Je n’ai pas de relations sexuelles pour avoir un orgasme et mon partenaire ne se contente pas de me baiser pour qu’il puisse «tirer sa charge» et se retourner, c’est fait. Bien que mes premières incitations à l’activité sexuelle puissent ressembler à l’envie de se masturber, il y a une toute autre couche de pensées et de sentiments dans mon esprit ainsi que les demandes croissantes de mon clitoris et les douleurs de ma chatte. Je veux avoir des relations sexuelles avec mon partenaire parce que je l’aime, parce que je le trouve sexuellement (et physiquement et mentalement) attrayant, parce que je veux réaliser le lien étroit que nous partageons d’une manière physique, familière, agréable et mémorable. Et aussi parce que ça fait du bien et qu’il est brillant, évidemment. ?
  Ce que je ne pense pas c’est: «D’accord, j’ai donc besoin d’un orgasme. Yo partenaire! Sexe avec moi? ”
  Non, le sexe est tout autre chose. Et je ne me sens pas de cette façon simplement parce que je suis dans une relation à long terme avec mon partenaire, donc ça a tout de l’amoureux et de la bouillie plutôt que de la frénésie et de la baise. Je suis une femme bisexuelle et ma relation avec mon partenaire me permet de faire l’amour avec des femmes. Je ne suis peut-être pas dans une relation amoureuse et émotionnelle avec une femme avec qui j’ai des relations sexuelles, et ce n’est toujours pas simplement un acte poursuivi pour une libération physique. Je veux dire, putain ouais, c’est chaud et corné et sexy et magnifique , mais il y a quelque chose de plus que ça. C’est deux personnes avec une attraction qui se réunissent, sans aucun besoin ni pression pour se rassembler .
  J’ai apprécié les discussions avec plusieurs filles partenaires sexuelles sur un élément rafraîchissant du sexe lesbien: l’absence de point d’exclamation éjaculatoire dans toute cette affaire. Les premières fois que j’ai eu des relations sexuelles avec une femme, c’était vraiment choquant de voir à quel point le sexe détendu et agréable pouvait être sans pénis dans la chambre.
 
  Heureusement pour moi, mon partenaire masculin comprend qu’il y a plus au sexe que de simplement vider son sac de balle dans un con plutôt que dans sa propre main, mais plusieurs partenaires masculins de mon passé n’ont pas compris ce concept. J’ai eu le sentiment, au cours des années passées, que le sexe concernait le besoin de l’homme d’orgasme, et j’étais celui que l’on jugeait assez beau et attrayant pour l’aider à parvenir à la fin parfaite du sexe. Depuis, j’ai compris qu’un pénis éjaculant n’est pas le dernier rideau pour le sexe, ni le sexe The Erect Penis Show. Le sexe consiste à partager le plaisir et les sensations pour tous les partenaires impliqués, et pour moi, c’est une rencontre d’esprits, mais aussi de toucher, caresser, taquiner, baiser, profiter d’un jeu d’échange de pouvoir – et peut-être un ou deux orgasmes si nous le souhaitons.
  Si le sexe n’est pas une course à l’orgasme, et qu’il ne s’agit pas du pénis, alors il y a autre chose d’agréable à l’origine de la majorité de l’obsession sexuelle du monde adulte. Peu importe les raisons pour lesquelles les gens ont des relations sexuelles entre eux – un besoin de se sentir plus en sécurité dans une relation, une sorte de voyage de pouvoir, une attraction physique intense qui exige la réalisation, l’amour, les caresses de l’ego, la procréation, un moyen de passer le temps – le sexe est une expérience partagée qui a le pouvoir de changer votre relation avec une autre personne, de ruiner les relations, de cimenter les relations, de créer des souvenirs inoubliables et, bien sûr, de créer une nouvelle vie. Vous n’obtenez tout simplement pas la plupart de ceux-ci lors d’une session de lancement ou de bêtise.
 
  Une fois que vous vous rendez compte qu’il y a quelque chose d’unique et magique dans le sexe avec une autre personne, vous pouvez passer de la considérer comme la route panoramique à votre prochain O. Cela ouvre un nouveau plaisir intéressant et un potentiel de jeu, plutôt qu’une pression pour faire de votre partenaire orgasme, ou ressentir une pression sur vous-même jusqu’à l’orgasme dans un délai acceptable pendant la séance de sexe. Supprimez l’orgasme de l’équation sexuelle et vous vous retrouvez avec la poursuite du plaisir mutuel. C’est incroyablement libérateur et pourrait vous aider à réaliser différentes activités pendant les rapports sexuels que vous n’avez peut-être pas envisagées car vous étiez trop occupé à chasser l’orgasme. Je sais que je parle un peu de l’échange de puissance, mais pour ceux qui sont un peu pervers, cela change vraiment la donne en matière de sexe.
  L’échange de pouvoir, le kink ou le BDSM ne sont pas limités à ceux qui ont une relation sexuelle, et ce n’est pas quelque chose qui est uniquement apprécié dans le cadre des préliminaires des rapports sexuels ou d’autres séances de sexe ou de plaisir dans la chambre. Cela fait des années que j’apprécie les séances d’échange de pouvoir avec les hommes dans le cadre de ma vie FemDom , et pour la plupart, ces relations maîtresse / esclave sont dépourvues d’activité sexuelle et de tout contact sexuel. Le BDSM ne concerne pas le sexe, bien que le sexe puisse être apprécié dans le cadre du plaisir BDSM. Tout cela dit, se rendre compte que le sexe n’est pas une course à l’orgasme ouvre le potentiel de développer des plaisirs coquins pour les adultes avec votre partenaire si vous avez une relation sexuelle et romantique.
  L’échange de pouvoir n’est pas une activité que je conseillerais aux rencontres sexuelles occasionnelles. En effet, le degré de confiance impliqué et la possibilité qu’une personne soit moins en mesure de se déplacer physiquement ou de communiquer ses besoins que d’habitude rendent l’échange de pouvoir et le coude mieux fait avec quelqu’un que vous connaissez bien et auquel vous pouvez faire entièrement confiance. Vos besoins doivent être parfaitement compris et respectés, et les questions de frontières et de consentement total doivent être prioritaires à tout moment sans brouiller les eaux. Feux de circulation, mots de sécurité , tout le coup.
  Si le kink n’est pas votre truc, si vous êtes retenu au lit et taquiné jusqu’à ce que vous mendiez et pleuriez, cela semble vil et la pensée de l’âge vous rend malade, alors assez juste. YKINMK. Mais sans la formidable pression pour atteindre une ligne d’arrivée d’orgasme pendant les rapports sexuels, vous pouvez au moins envisager différentes options de plaisir. Même si vous pensez que vous couvrez toutes les bases pendant les rapports sexuels avec votre partenaire, ce que votre imagination évoque – maintenant il a la liberté d’errer – pourrait même vous surprendre.