Perception de soi et sexe
Par Loucaline
La façon dont je me vois a un grand effet sur ma libido et, par conséquent, sur ma vie sexuelle. La perception de soi et la sexualité sont souvent discutées dans les articles de conseils sur le sexe, mais je trouve que la majorité d’entre elles se concentrent simplement sur l’augmentation de votre confiance en soi dans la chambre à coucher afin que vous puissiez profiter plus fréquemment du sexe, de manière plus aventureuse ou tout simplement d’un sexe amélioré la vie en général. Je voulais explorer quelque chose au-delà d’une crise de confiance. Comment le flux et le reflux de la perception de soi peuvent-ils modifier les désirs et les actions au sein de la masturbation et toute expérience sexuelle partagée?
Le titre de cet article est auto-perception et le sexe, donc plutôt que d’essayer de présumer comment la perception de soi affecte tout le monde de manière sexuelle, je veux explorer ce sujet d’un point de vue très personnel. vue. La façon dont je me vois à tout moment – oui, en ce qui concerne mon apparence mais aussi ce que je ressens pour moi en tant que personne – a un effet direct sur ma libido, des désirs et fantasmes sexuels spécifiques, mon désir d’avoir des relations sexuelles avec un partenaire, comment j’aimerais avoir des relations sexuelles avec eux et ma relation avec le monde de la sexualité. La nature même de la perception de soi est incroyablement fluide, ce qui rend difficile une analyse approfondie de chacune de ces facettes distinctes. Cependant, je ferai de mon mieux pour expliquer mes réflexions sur chacun des domaines que j’ai identifiés.
Perception de soi et ma libido
Comme ma libido est le facteur de motivation pour savoir si je veux penser, parler ou faire quelque chose de sexuel, je crois que c’est la facette la plus impliquée par rapport à la perception de soi.
Sans surprise, si je ne me sens pas sexy , je ne me sens pas sexy . C’est-à-dire que je ne me sens pas comme un être sexuel et je n’ai pas non plus envie de me livrer à des activités sexuelles – que ce soit par la masturbation ou avec une autre personne. Mes pensées sur mon apparence et si elle est sexy, moyenne ou tout simplement non peuvent être influencées par plusieurs choses: l’état changeant de mes hormones, toute comparaison (totalement irrationnelle, idiote mais quelque peu inévitable) avec d’autres, ayant un jour de repos ou une phase plus longue de sentiment que je ne suis pas attrayant et donc non sexy en apparence.
J’ai fini par mieux comprendre la relation entre la perception de soi basée sur l’apparence et ma libido au fil des ans. Cela signifie que je me sens plus en contrôle de la façon dont je gère les pensées négatives basées sur l’apparence et que je reconnais quand toute irrationalité et stupidité internes doivent être dites pour se perdre .
Pourtant, il est très difficile de penser ou d’avoir envie de faire quoi que ce soit de sexuel lorsque ma négativité mentale se dresse de sa propre tête laide. Ma libido est au plus bas dans ces moments éphémères, pendant ces jours ou au cours des phases parfois plus longues de se sentir sans attrait et non sexy.
Regarder plus profondément que l’esthétique, avoir confiance que je suis une bonne personne décente qui mérite de pouvoir avoir des relations sexuelles, faire des choses sexuelles et me livrer à des fantasmes sexuels a également un effet sur ma libido. Cela ne concerne pas seulement la façon dont je me considère d’un point de vue d’apparence certes superficielle. Quand je me sens coupable de ne pas en faire assez, de ne pas être un partenaire assez bon, de ne pas être une mère assez bonne, quelle qu’elle soit, cela pèse sur ma libido. C’est comme mon esprit et donc mon corps ne se sent pas digne des désirs sexuels et de l’activité à ces moments – pas tant que je ne me sens pas mieux à propos du genre de personne que je suis. Encore une fois, ces moments peuvent durer de quelques heures à des périodes plus longues; jours, voire semaines.
Fantasmes sexuels et perception de soi
En utilisant ma libido comme point de départ, nous entrons dans la façon dont la perception de soi affecte mes désirs et fantasmes sexuels. Le domaine des fantasmes sexuels est intéressant, car de par leur nature même, les fantasmes sont bizarres et ne sont pas enclins à être limités par des aspects du « monde réel » tels que les problèmes de confiance, les bagages émotionnels, les expériences douloureuses du passé, les problèmes financiers, les enchevêtrements relationnels, les inhibitions peurs. Dans les fantasmes, nous pouvons diffuser le pur désir égoïste et le façonner comme bon nous semble. Nous pouvons même le changer à volonté si ce n’est pas tout à fait correct ou s’il commence à emprunter une voie indésirable. Ce sont les visuels érotiques que nous créons pour nous-mêmes, issus des idées les plus sombres, les plus vigoureuses et les plus sales pour toucher notre conscience. Parfois, les fantasmes sexuels que j’aime contiennent des images ou des idées que je n’oserais pas mettre par écrit – même pas secrètement, tant pis ici sur le blog. Je ne les dirais certainement pas à haute voix, même pas dans une pièce vide. Cela signifierait m’avouer que je les ai choisis, au lieu du confort de croire que ces images et ces idées me viennent involontairement à l’esprit dans ces moments de convoitise, je-vois-l’orgasme-lumière. Ce n’est pas ma faute. Ils sont involontaires.
Ce n’est pas vrai, bien sûr. Mes fantasmes sont entièrement volontaires et je les appelle quand je veux envoyer ma masturbation ou mes relations sexuelles avec un partenaire en surmultipliée. C’est l’autre chose au sujet des fantasmes sexuels. Il n’y a pas de culpabilité; pas vraiment. Vous pouvez vous sentir aussi coupable ou irréprochable que vous le souhaitez. Vous pourriez même utiliser votre culpabilité de fantaisie sexuelle pour les faire se sentir encore plus tabous et induisant un orgasme. C’est le catch-22 contre lequel vous adorez broyer.
Les fantasmes sexuels et les pensées sur les activités sexuelles qui me traversent quotidiennement sont définitivement affectés par ma perception de soi. Quand je me sens plus attirante (à l’extérieur mais aussi en tant que personne, en tant que femme, en tant que partenaire), mes fantasmes sont définitivement plus endémiques et sauvages. Peut-être que je me punis dans ces moments où je me sens comme une personne peu attrayante, ne permettant pas à mon esprit de parcourir ou même de toucher mes idylles sexuelles sur mesure par culpabilité.
Quand j’ai confiance en moi de quelque manière que ce soit – en tant que partenaire, en tant que partenaire sexuel, en tant que femme, en tant que femme dominante, en tant que femme libérée sexuellement qui peut fantasmer sur l’enfer qu’elle aime et même faites-le en réalité si elle le souhaite – alors mes fantasmes reflètent cela. Bien que je sois bisexuelle, je peux être assaillie par des sentiments de culpabilité par rapport aux désirs de baiser les femmes – même si J’ai j’ai baisé d’autres femmes avec le consentement et les encouragements de mon partenaire. Pourtant, l’esprit aime vous faire vous poser des questions, et comme je l’expliquerai plus en détail plus tard, la culpabilité est une force très puissante en ce qui concerne la perception de soi et la sexualité.
Comment la perception de soi affecte le sexe avec un partenaire
Voici où la perception de soi fait une différence dans les actions en dehors de moi, en dehors de mon esprit. Ce que je ressens à mon sujet peut avoir et a un impact direct non seulement sur la fréquence et le style des relations sexuelles avec mon partenaire, mais aussi sur la façon dont il a des relations sexuelles avec moi. J’ai le confort reconnu d’être dans une relation à long terme, et mon partenaire et moi sommes ensemble depuis quelques années maintenant. Non seulement nous avons été ensemble et avons eu notre part de turbulences relationnelles et émotionnelles pendant cette période, en raison de facteurs personnels et externes, mais nous avons surmonté les défis que la grossesse et l’ajout d’un enfant ensemble peuvent avoir dans une relation. Il y a toutes sortes de problèmes complexes de sexualité féminine et d’image corporelle qui se posent en ce qui concerne la grossesse, ainsi que les défis (ainsi que la joie évidente) d’accueillir un enfant dans la relation que vous avez avec votre partenaire. Vous n’êtes plus seulement des partenaires, mais vous devez maintenant vous identifier comme l’autre parent de cet enfant. Je ne suis pas seulement la petite amie de mon partenaire maintenant, mais je suis la mère de son enfant – il a regardé et soutenu pendant que je grandissais son enfant en moi – et j’ai grandi avec, et j’ai regardé pendant que j’accouchais. Là encore, j’ai allaité notre enfant. Avec un peu de chance, il est compréhensible que vous en tant que personnes, et cette relation spécifique elle-même, ayez besoin d’être flexible et de vous adapter pour envelopper un autre type de lien entre vous. Pas un lien de remplacement – vous êtes toujours des partenaires romantiques, sexuels, amoureux – mais un autre lien qui court en même temps que le lien existant.
En tant que femme, la relation avec mon propre corps – et ce corps en tant que seulement maternel et non seulement sexuel mais en quelque sorte les deux – a été extrêmement difficile à gérer. Les changements dans la perception de soi que vous rencontrez en tant que femme qui a grandi / donné naissance / devenir mère / allaiter (quels que soient vos choix personnels), ainsi que les effets de ces actions sur l’image corporelle, une relation, la libido et une vie sexuelle, est un sujet tellement vaste que je n’ai pas de place pour le couvrir adéquatement ici.
Il suffit de dire que ma relation avec moi-même n’est pas seulement une femme sexuelle mais aussi une mère, et le fait d’être un partenaire pour mon partenaire ainsi que pour l’autre parent de son enfant a été une montagne russe d’émotions complexes. En un jour, je peux passer de la laveuse-changeuse la plus insipide, disgracieuse, affaissée, flasque, aux seins tombants, à la languette changeante, à une glorieuse déesse dominante d’une telle confiance en ses prouesses sexuelles que je saute à califourchon sur lui alors qu’il sourit et va avec. Hé, Dieu sait quand ce genre de sexe se reproduira. Demain, il pourrait être tendre et rassurant de s’embrasser dans l’obscurité parce que l’idée de faire l’amour avec les lumières allumées me terrifie et au bord des larmes.
Vous remarquerez que je dirigeais ce domaine «Sexe avec un partenaire». Pas «avec mon partenaire». Comme je l’ai déjà mentionné, je suis une femme bisexuelle qui, avec joie et reconnaissance, a la liberté dans sa relation d’explorer non seulement les fantasmes de baiser d’autres femmes mais aussi la réalité. En ce qui concerne l’activité sexuelle avec d’autres femmes, je trouve que ma perception de soi doit être encore plus élevée du côté positif de l’échelle que pour décider de s’engager et d’apprécier des relations sexuelles avec mon partenaire à long terme. Nous sommes à l’aise ensemble, il me connaît, il connaît mes insécurités et pour être brutalement honnête, je ne me sens pas coupable si je dois dire (même à mi-merde), « désolé, je ne peux pas faire ça. Je dois arrêter maintenant. » Je ne devrais pas me sentir coupable de dire ça à tout moment, avec n’importe quel partenaire sexuel bien sûr. Personne, dans un monde idéal, ne se sent coupable de dire NON. Avec tout autre partenaire sexuel que mon partenaire, je le ferais. J’aurais l’impression de les laisser tomber, que je les empêchais de s’amuser comme promis. Cela ne m’empêcherait pas de dire le NON très important; le consentement est tout. Mais mon esprit allait absolument sauter sur cette chance de me battre pour le faire, me disant que j’avais été complètement déçu. C’est pourquoi j’ai tendance à ne pas continuer à flirter avec des femmes qui sont susceptibles de conduire à des relations sexuelles réelles à moins que je ne me sente plutôt bien dans ma peau. Comme ma perception de moi est si fluide, cela ne facilite pas la planification des relations sexuelles entre filles – pas que ce soit toujours facile de toute façon, bien sûr.
Préférences sexuelles modifiées en raison de la perception de soi
Dans le prolongement du dernier segment, la perception de soi a un impact direct sur mes préférences sexuelles. Je suis plus susceptible de vouloir ce que j’ai qualifié d’expériences et d’actions sexuelles «plus sauvages» si je me sens bien en tant que personne (apparence ou autre). Sur les jours fortement douteux? Je serai retenue et prudente.
Tout comme mes fantasmes sont libres et variés lorsque je suis optimiste et positif sur moi-même, je suis plus susceptible de me livrer à des aventures de sexe anal ou de chambre à coucher avec mon partenaire lorsque les doutes sur eux-mêmes sont les plus silencieux.
Le sexe PiV se sent juste une zone de sexe confortable pour tomber (excusez le jeu de mots) avec mon partenaire si je suis excitée mais j’ai besoin d’une séance plus douce et rassurante. Nous pouvons cuiller et il peut se glisser à l’intérieur… bien sûr, nous pourrions cuiller, utiliser le lubrifiant et il pourrait glisser à l’intérieur de mes fesses, mais cela semble plus énervé et excitant que le sexe PiV «normal», et me oblige donc à me sentir positif envers moi-même et méritant une telle séance de sexe tabou pour beaucoup d’autres personnes.
Je me sens stupide à ce sujet, mais avoir des relations sexuelles anales me fait me sentir comme une star du porno. L’anal est toujours vu par tant de gens comme ce Saint Graal que tous les gars veulent et que toutes les femmes ne font que si elles sont a) juste que sexuellement aventureuses et b) disposées à le permettre si elles aime vraiment leur homme. La merde complète évidemment, car beaucoup de femmes aiment l’anal, qu’elles soient avec un partenaire sexuel à l’époque (pas nécessairement un partenaire romantique à long terme) ou en utilisant des jouets sexuels anaux pour obtenir ce type spécifique de stimulation.
J’espère que c’est évident pourquoi ma perception de soi doit être du côté positif de l’échelle pour se livrer à des aventures soumises avec lui dans la chambre. Le BDSM est une question de confiance en votre partenaire, mais pas seulement… J’ai besoin de me faire confiance pour prendre les bonnes décisions pour moi-même, pour ne pas utiliser l’échange de pouvoir comme une extension de l’auto-abus (injuste pour moi et mon partenaire) et je veux que ce soit amusant , pas simplement une thérapie et surtout pas sans sa connaissance et son consentement à cet aspect.
Perception de soi et le monde de la sexualité
La perception de soi positive me rend plus susceptible de m’impliquer dans le monde plus large de la sexualité. Je parle de regarder des films porno (seul ou avec un partenaire), d’assister à des sex-clubs, à des événements fétichistes, à des spectacles burlesques, de participer à des séances de photos sexy et d’être une partie active de la communauté libérée sexuellement.
Ce que je ressens pour moi-même et comment cela influe sur ma relation avec le monde de la sexualité est principalement basé sur l’apparence, je le crains. Encore une fois, cela ne devrait pas avoir d’importance, mais c’est le cas pour moi. Prenons le porno. Si je me sens comme un blob peu attrayant, il est peu probable que je décide de regarder du porno pour le plaisir, que ce soit seul et certainement pas avec un partenaire, car le porno est une question visuelle. Les stars du porno sont des caricatures des éléments visuels et personnels des attractions sexuelles courantes, en particulier en ce qui concerne les femmes. Mouillant et accueillant des lèvres rouges brillantes, de gros seins fermes, des vagins serrés, des vulves bien rangées, des corps minces, bronzés et non marqués, des jambes souples et musclées aidées par ces talons de 6 pouces – oh oui, les talons sur lesquels elle est habilement en équilibre tout en ayant des relations sexuelles la douche, anale bien sûr, et un autre mec l’a aveuglée avec ses épais rubans de sperme. Ce n’est tout simplement pas ce que j’ai envie de regarder pour le plaisir quand je suis à mon plus bas reflux basé sur l’apparence.
De même, je n’ai aucune envie de fréquenter des clubs de sexe ou de fétichisme quand je suis d’humeur ou de phase, et l’idée d’organiser une séance photo sexy devient risible. Un rire amer et intérieur, bien sûr.
Mais – j’ai j’ai et regarde du porno (ok, donc mon goût pour le porno ne sera jamais pour la blonde de se faire bukkaked, le type de porno traditionnel, mais quand même). J’ai et j’assiste à des clubs de sexe et de fétichisme. J’ai et organiserai des séances photos sexy. Cela montre simplement que ma perception de moi influence considérablement si j’apprécie ces offres du monde de la sexualité avec un esprit heureux et ouvert – ou si je suis plus susceptible de prétendre qu’elles n’existent pas jusqu’à ce que je me sente beaucoup mieux à propos de moi.
Réflexions finales
J’avais l’habitude d’être fortement influencé quand il s’agissait de mes opinions sur moi – à la fois les apparences superficielles et le mérite que j’avais en tant que personne – de sources externes. Je détestais ce fait; Je savais que c’était mal que ces sources externes aient un tel pouvoir sur moi. Qu’ils avaient la capacité de me faire douter de moi-même que ce soit pendant cinq minutes ou bien plus longtemps et des crises de confiance en soi prolongées. Cela a commencé tôt, dans l’enfance. J’ai discuté de la négativité envoyée par ma mère, en particulier, dans des articles précédents – et les gens qui me connaissent savent que j’ai lutté pendant des années pour réparer les dommages causés par les décisions que mes deux parents ont prises quand j’étais jeune. Lorsque je suis devenue une jeune femme, ma perception de moi a été influencée non seulement par ce que j’avais appris de mes parents au cours de ces années de formation, mais aussi par de soi-disant amis, puis des collègues de travail, et bien sûr les jugements enveloppants de des médias tels que des émissions de télévision et des magazines sur papier glacé.
Ces jours-ci, j’ai remarqué que lorsque ma perception de soi se tourne davantage vers le côté négatif de l’échelle, c’est de l’intérieur de moi plutôt que de l’extérieur. De plus, ces périodes ne sont plus aussi fréquentes qu’avant. J’ai appris les mécanismes d’adaptation et je peux aussi croire que je suis en fait une personne décente. Je compte moins sur mon apparence extérieure pour obtenir un sentiment de valeur dans le monde et plus sur le fait d’être une personne digne de confiance, travailleuse, fiable et sympathique. Bien sûr, je reçois mes jours où je me sens comme le blob le plus laid sur le visage de la planète, mais je ne connais personne qui se sente attrayant et sexy à 100% du temps (mais si vous le faites, veuillez nous contacter dès que possible et laisser je connais le secret).
Une force très puissante lorsqu’il s’agit de cabosser une perception de soi positive est la culpabilité . Je trouve que le sentiment de culpabilité, qu’il soit mérité ou entièrement irrationnel, affecte ma libido et mes décisions sexuelles et désire plus que d’autres émotions négatives comme, par exemple, la colère ou la tristesse. Quand je me sens coupable, je sens que je ne mérite rien de sexuel. Je ne me sens pas comme si je méritais de penser à me masturber, ou de réfléchir à des fantasmes sexuels agréables, ou d’avoir des relations sexuelles avec mon partenaire ou un autre partenaire.
La culpabilité affecte beaucoup plus ma vie sexuelle que la colère ou la tristesse. Si je me sens en colère ou triste (ce que je confond souvent les uns avec les autres dans tous les cas), je trouve que je peux toujours me sentir excité ou intéressé sexuellement. Le sexe peut être un bon moyen de dissiper le mauvais sentiment que la colère et la tristesse évoquent en moi, et la masturbation ou les expériences sexuelles partagées deviennent un type de catharsis. Le type de sexe qui m’intéresse à ces occasions est généralement le sexe avec mon partenaire plutôt que la masturbation, bien qu’une branlette rapide soit un excellent moyen pour moi de distraire mon esprit de la colère ou de la tristesse. La masturbation apaise également les tensions dans mon corps, ce qui me permet d’avoir un état d’esprit plus calme. Si les relations sexuelles avec mon partenaire ne sont pas facilement disponibles lorsque je suis en colère / triste, alors j’essaierai de me faire avoir un orgasme qui m’aidera à retrouver une perception de soi complètement positive.
Comment la façon dont vous vous voyez – votre apparence ou sur une base plus profonde – affecte-t-elle votre vie sexuelle? Ayant eu le temps de bien réfléchir à cette question lors de la rédaction de cet article, je peux dire avec certitude qu’elle affecte beaucoup ma vie sexuelle personnelle . Mon défi personnel est de continuer mon travail pour ne pas laisser les facteurs externes avoir un impact négatif sur ma perception de soi, et donc ma vie sexuelle avec. Ceci, tout en laissant passer et en croyant aux influences extérieures positives. Il y aura toujours des moments où je croirai au pire de moi-même, que la cause de cette négativité soit de l’extérieur ou du plus profond de mon propre esprit traître. Mais je pense que reconnaître ces défauts comme étant simplement temporaires et apprendre à passer d’une perception de soi négative à une forte conviction de soi globale apportera non seulement des améliorations profondes et durables à ma vie sexuelle, mais tous les autres aspects de ma santé mentale et santé physique.
Et ça vaut la peine de se battre au quotidien, non?
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